LES ENFANTS D'ABORD

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 HUMOUR D\'OCTOBRE

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birdy
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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Sam 20 Oct 2007 - 19:29



Pauvres blondes! :02: :03: :02: :03: :02: :03:
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caraboss
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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Dim 21 Oct 2007 - 9:39

:02: :02: :02: :02: :02: :02:
Un papa va pour la première fois à la chasse...
et coup de chance, il revient avec un superbe lapin. Il décide de le servir à ses enfants au du soir. Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit. Aussi, il attend que sa fille cadette lui dise.
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois".
Alors la petite fille se tourne vers son frère ainé et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul !

On sonne chez une dame.
- Qui est là ? demande-t-elle,
- C'est un voisin, je vous ramène votre mari : il est passé sous un rouleau compresseur !!
- Bon, eh bien, glissez-le sous la porte !!


Un vieux tout tremblotant assis sur un banc...
voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.
Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson...

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fifinette
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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Dim 21 Oct 2007 - 10:33

G E N I A L :02: :02: :02: :02:
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birdy
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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Dim 21 Oct 2007 - 11:51

Tiens,tu l'as bien gagné ta boulette à facettes!

:03: :03: :03: :03: :03: :03:
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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Lun 22 Oct 2007 - 8:34

C'est un couple de vieux paysans qui participe a la remise des prix...
d'un concours de taureaux.
Présentateur : 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour.
La vieille : (tapant du coude son mari) T'entends 3 fois par jour !!
Présentateur : 2ème prix, le taureau Gérard, 5 ans, 6 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Prés.: 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour.
La vieille : T'entends !
Le vieux : (s'adressant au présentateur) Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
Présentateur : Non
Le vieux : (a sa femme) T'entends !

C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son patron.
Il lui demande: "Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple : je jette 500 francs par terre et si vous les ramassez avant que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous".
La jeune fille demande à réfléchir afin d'en parler a son mari. Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Il lui dit: "Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon".
Alors il prend un billet de 500 francs, le jette par terre et, avant qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet. Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir sa braguette. Il lui dit : "C'est bon, t'acceptes ce que ton patron te propose, et on aura du pognon".
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur! Elle est toute décoiffée et marche comme un cow-boy. Affolé, le mari lui demande : "Ben qu'est-ce qui t'arrive ?".
Sa femme lui répond alors: "Ben, mon patron, m'a appelé et il a jeté 500 francs par terre".
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?".
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces d'1 franc"

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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Mar 23 Oct 2007 - 7:14



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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Mer 24 Oct 2007 - 9:02

Une vieille dame demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

Saviez-vous qu'est-ce que le medecin ne peut pas...
soigner ?
Son écriture

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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Mer 24 Oct 2007 - 11:39

le costume du moment, plus vrai que nature la citrouille


:02: :02:

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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Jeu 25 Oct 2007 - 10:08

C'est big mama

Depuis 30 ans, tous les matins le commandant du navire se rend dans sa...
cabile, ouvre le coffre fort et consulte pieusement un papier qu'il range ensuite précieusement avant de refermer le coffre. Et tous les matins, le second observe le manège en se demandant ce que peut bien contenir le fameux document.
À la fin de la trentième année le commandant meurt d'une crise cardiaque.
Le second prend alors le commandement du navire.
Il attendait cela depuis trente ans, son premier mouvement est de se diriger vers la cabine de commandement, il ouvre le coffre, en tire le document qu'il déplie avec précautions et, stupéfait il lit ceci :
Bâbord = gauche, tribord = droite.


Jean-Claude a décidé de passer ses vacances en Italie.
A son retour, ses copains lui demandent comment c'était.
- Superbe, des monuments merveilleux, une cuisine délicieuse.
- Et les ragazzi ? Interroge Laurent.
- Les quoi ?
- Les Italiennes voyons !
- Ah ! Je ne sais pas.
- Mais quel imbécile ! S'exclament ses potes.
L'année suivante, Jean-Claude part en Grèce. A son retour, il s'émerveille pour ce pays.
- Et les Hellènes ? Lui demande Laurent.
- Les quoi ?
- Les femmes grecques, couillon !
- Je ne sais pas.
A son retour d'Egypte, une année plus tard, Jean-Claude est enchanté de son voyage.
- Et les Pyramides ?
- Ne m'en parle pas, toutes des salopes !

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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Ven 26 Oct 2007 - 7:59

DEVINETTE HALLOWEEN...

Qui a 4 jambes et 120 dents ?

- Un crocodile !

Qui a 4 dents et 120 jambes ?

- une réunion de vielles sorcières !

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MessageSujet: Re: HUMOUR D\'OCTOBRE   Ven 26 Oct 2007 - 9:04

:02: :02: :02: :02:
Nicolas , 6 ans joue avec le petit train qu'il a eut à Noel.
Il manoeuvre la manette d'entrée en gare et s'écrit tel un de gare :
"Tarascon, Tarascon, deux minutes d'arret pour les cons !"
Sa mere entend et arrive en furie dans la chambre, lui colle deux claque et dit
"Si tu continue, c'est dans la cave pendant une heure , t'as compris ?"
"Oui maman"
et Nicolas fait repartir le petit train. Au bout de quelques tours du circuit , il baisse de nouveau la manette d'arrivée en gare et stoppe le train, il s'écrit de nouveau :
"Segré, Segré, deux minutes d'arret pour les PD !"
Sa mere arrive derriere lui en courant et lui colle une de ces
trempe dont seule une maman (avec de la barbe) a le secret! Nicolas pleure mais elle l'envoie tout de même dans la cave pendant une heure !
Au bout d'une heure, Elle revient chercher son fils et lui dit
"Ca y est , tu es calmé ?"
"Oui maman" dit il vexé
il retourne en courant à son train active la manette des gaz plein régime, le train manque de derrailler plusieurs fois et active de nouveau la manette d'arret en gare et une fois
le train stoppé, il hurle :
"Annemas, Annemas, une heure de retard ... à cause d'une connasse !"


Marius et Olive se rencontrent sur la canebière, le 1er dit à l'autre :
- Je veux ouvrir un restaurant, j'ai ai assez de ces fast-food, de ces pizzerai, vive la vraie cuisine marseillaise ! J'ai même trouvé un lieu et une enseigne : je vais l'appeler "Mes couilles Mickey"
- Tu es fada, s'exclame Olive, ça ne marchera jamais.
- Et pourquoi pas ? Il y en a bien un qui s'appelle "Ma queue Donald".

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