HUMOUR D\'OCTOBRE

Pourquoi y a-t-il deux pots d'échappements sur une LADA?
- Pour qu'elle puisse servir de brouette...

Quelle est la différence entre une gendarmerie et un paquet de lessive ?
Dans le dernier, il y a des agents actifs....

Tu démarres très fort ce mois d'octobre Cara

Cela se passe à un examem pour devenir policier, l'examinateur demande au candidat :
- Quel personnage a perdu la bataille à Waterloo ?
Pas de réponse.
- Je suis certain que vous savez la réponse, son nom commence par la lettre N
Pas de réponse.
- Ensuite, il y a la lettre A.
- Na, Na ..... Navaro ?
- Mais non NA ..NA... puis il y a une P
- NAP, NAP ..... Napoléon ?
- Oui, c'est bien cela. Vous avez droit à votre képi.
- Quel était le nom du grand dictateur allemand en 1940 ?
Pas de réponse.
- Allons, réfléchissez, son nom commençait par HI
- E.T. ?
- Non, il avait une moustache comme ça (et il met 2 doigts sous ses narines) ?
- Hitler ?
- Bravo, vous avez droit à votre ceinturon.
- Qui a tué Jésus-Christ ?
- Ça, je n'en ai aucune idée.
- Ecoutez, lui dit l'examinateur, rentrez chez vous, nous sommes , vous êtes fatigué, moi aussi, revenez et de préférence avec la réponse.
Le candidat rentre chez lui, tout fier, avec son képi tout neuf et son beau ceinturon et sa femme lui demande comment s'est passé l'examen ?
- Très bien, dit-il, j'ai répondu à 2 questions, les doigts dans le nez et on m'a déjà donné ma première enquête

Chef, ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !

:02: :02: :02: j'lai trouvé

ah, le lapin qui tousse, LOGIQUE! :03:

Le téléphone sonne dans une gendarmerie.
- Allô ? fait une voix d'homme. Je suis un automobiliste et, en traversant un village, je viens d'écraser deux poulets. Qu'est-ce que je dois faire ?
- Écoutez, dit le gendarme, ce n'est pas bien grave. Mettez les seulement sur le bas côté de la route pour que les autres voitures ne passent pas dessus...
- Bon, d'accord ! Et les motos, qu'est-ce que j'en fais ?

OH LES FILLES OH LES FILLES ELLES NOUS RENDENT MARTEAUX!!!!

et un démarrage en fanfarre :02: :03: :02: :03: :02: :03:

:02: :03:

1)Un muet dit a un sourd: "Regarde, un aveugle nous espionne !"

2)Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour , ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :

- Maurice, mon ami, c' est bien toi ?

- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires çamarche ?

- Oui, très bien . Et pour toi ?

- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?

- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.

Ils parlent pendant quelques minutes , puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :

- Pour venir à la maison , c'est très facile . Je suis au 17 rue Talman.

A la porte , avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres.

Tu appelles l' ascenseur en appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.

- OK !

- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n' auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.

- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?

- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

3)S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

Tu bosses vraiment là Birdy ? Tes collègues de boulot ne doivent pas s'ennuyer avec toi

oui oui je bosse activement, en fait, cet après-midi, je suis toute seule et c'est trooooop bien :26: :26: :26: :28: :28: :28: :69: :69: :69:

Bientôt 19H00? j'suis contente, j'ai bien bossé! mmmmpppffff

Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti. ça c'est une belle mort! Je ne voudrais pas surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un check-up chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe.
Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non ?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire.
Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte.
Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur !
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

oh le con

Un homme en train de se noyer dans un lac crie :
- Au secours je ne sais pas nager !!!
Un squelette qui passe par là lui lance....
- Bienvenue au club !

Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?
Parce que son mari a des boules de Cristals.

Connais-tu l’histoire de l’homme qui habitait juste en face du cimetière ?
Non.
Eh bien, maintenant, il habite en face de chez-lui!

dès le matin je me marre toute seule devant mon ordi

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang...
qui revient en zig-zaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauve-souris, reveillées par l'odeur du sang, la harcelle pour savoir où elle en a tant trouvé.
- Oh non! Laissez moi dormir! gémit la chauve souris ensanglantée.
- Si! Si! Dis-nous où tu as eu tout ce sang! hurlent les autres chauve souris vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté dit:
- On y est! Vous voyez cet arbre là-bas?
- Oui! Oui! piaillent les chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l'avais pas vu...

Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes?
Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai..

Roooooooooooooo, ne faites pas les offusqué mes sœurs, pas le choix, vous avez déjà vue un manche à balai carré vous ????? non, moi non plus, alors

très fort :03:
et puis l'histoire du balai c'est comme les cyclistes sans selle

L'année passé un petit gars s'est présenté à ma porte...
la journée de l' halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.
Une minute plus tard, il resonne à ma porte.
Je lui dit: " Tu es pas le petit rocky qui est venu il y a une minute? "
"Non , là je suis Rocky 2 !!! "

Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
- Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ?
- Eh bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où il y a d'autres girafes.
- Et toi l'ours polaire, où vas tu ?
- Eh bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va au Pole Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
- Et toi, le crocodile, ou vas-tu ?
- Eh bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à Marseille...

tu ne serais pas de marseille toi aussi cara ??????????? ah ces marseillais qu'est ce qu'ils se prennent :02:

Ca veux dire quoi ???????????????? :02:
A Paris, un Belge se presente dans un bar et s'installe devant le comptoir.
Le patron le salue et lui demande: "Bonjour Monsieur, qu'est-ce que vous prenez ?"
Le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"
Il boit cul-sec et se dirige immediatement vers la sortie. Le patron l'interpelle:
He, Monsieur, vous n'avez pas regle l'addition !"

Le client se retourne et dit: "Mais je ne vous ai rien demande, c'est vous qui m'avez demande: "qu'est-ce que vous prenez ?".
Faudrait pas me prendre pour un imbecile sous pretexte que je suis Belge !"
Pour eviter le scandale devant ses autres clients, le patron, furieux, laisse le Belge sortir et finit par oublier cette histoire.
Mais le mois d'apres, le Belge refait son apparition dans le bar et cette fois, le patron qui se rappelle la mesaventure reste muet.

Le Belge reste immobile devant le comptoir pendant plusieurs minutes, plusieurs heures. Il finit par faire signe au patron qui jubile et dit: "Alors ?"
Le Belge: "Je voudrais des cacahuètes !"
Le patron: "D'accord mais vous allez payer cette fois ?
Le Belge sortant 2 francs de sa poche repond: "Evidemment puisque je vous les commande..."

Une fois son assiette de cacahuetes servie, le Belge commence a les ecraser une par une avec une cuillere pour en faire de la poudre.
Etonne, le patron interroge: "Je peux vous demander ce que vous faites ?"
Le Belge explique: "Oui, je pile des cacahuetes pour aller a la peche, ça me sert d'appat. En fait, cette technique fonctionne tres bien pour les gros poissons !"
Curieux, le patron demande: "Ah bon ? Qu'est ce que vous prenez avec ça ?"
Et le Belge repond spontanement: "Un gin tonic... Merci !"

ah ces belges, ils ont le dos très très large :02:

Pourquoi les brunes sont-elles si fières de la couleur de leurs cheveux ?
Parce qu'elle va bien avec la couleur de leur moustache...

Pourquoi les brunes sont elles considérées comme une couleur diabolique ?
Avez vous jamais vu une sorcière blonde ?

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce que lorsqu'ils étaient gamins on leur disait :
"quand tu seras grand tu iras travailler" !

:02: :02: :02: :02: :02: :02: :03: :03: :03: :03: :03: :03:

signé

Même pas peur



4h. du matin. Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin Sonia l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier ? T'es rentré pochtronné ?
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?

La police arrête un automobiliste complètement ivre :
- Alors comme ça vous zigzagez ?
- Non , je chauffe mes pneus !!

Un homme manifestement saoûl, marche dans la rue, un pied sur le trottoir..
un pied dans le caniveau. Un agent l'interpelle :
- Eh vous là-bas ! Il faut rentrer chez vous, vous êtes complètement ivre !
Ivre !!!! Alors là, vous me rassurez, m'sieur l'agent. Je croyais que je boitais !

SPECIALE INFORMATIQUE:

1) Trois ingénieurs se retrouvent ensemble aux toilettes lors d'une conférence.

Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince les mains conscienceusement, utilse 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
"Nous chez Microsoft on est concienceux!

Le deuxième fait sa petite affaire se lave les mains de la même façon, prend une feuille et s'essuie les mains avec. Il la jette trempée, dans la poubelle, et lance :
"Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement."

Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent choqués. Et lui dit :
"Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains..."


2) Il y a 20 ans, John, alors enfant, rêvait d'être écrivain. Son souhait était d'écrire des choses qui allaient donner des émotions, faire , s'énnerver et révolter ses lecteurs...

Il a réussi... Il rédige les messages d'erreur pour microsoft !

3) Vous avez un e-mail !!!

Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés
technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre
disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que
vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.