Le lundi au soleil - 12 mars

LA BRAGUETTE OUVERTE...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

- "La porte de votre garage est restée ouverte."

Le directeur perplexe ne comprend pas, jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il remonte alors rapidement la fermeture et lui dit :

- "J'espère que vous n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe !"

- "Non", répond-elle. "Juste une vieille Lada rose avec deux pneus crevés..."

MDR MDR .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d'aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d'arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
-Je te l'ai déjà dit, c'est parce qu'ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J'ai enlevé ma culotte avant de grimper !



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je suis pliée de chantal !!
j'aime surtout bocou la première
comment remettre un mec prétentieux en place en deux mots!!
ah la la la claque !! .gif" alt="!" longdesc="79" />

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moi, j'aurais fait pareil! :pale: pauvres gosses!

Birdy plein sud! :pig: :pig: :pig:

apprenez le Japonais

de bon matin ça fait du bien de rire un peu trop génial ta blague Chantal!

Ah l'ignorance de la jeunessa, c'est mignon pour nous d'imaginer qu'un jour on aura peut être le coup, mais là pour notre boulot ça sera pas de la rigolade!!

Encore les filles car moi au niveau blagues je sèche!!!!!! mais juste pour les blagues (rire)

leçon de japonais...
fallait y penser .gif" alt="!" longdesc="79" />
croyais que ce serait plus dur d'apprendre le japonais !!

J'suis trop morte de , j'en peux plus .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D .gif" alt="!" longdesc="79" /> :D

ça fait du bien, merci Carabosse!

1) Un homme style élégant sort d'un supermarché poussant un carosse rempli ras bord de marchandises et gourmandises en tout genre, champagne, foie gras, saumon , etc ... En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking : ( dialogue)

Le riche : excusez-moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
Le pauvre : Je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien!
Le riche : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, monsieur, mais j'ai une femme et huit enfants, et je, enfin ........
Le riche : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands sont déjà mariés, pi y'ont aussi des petits !!!
Le riche : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Vous êtes sûr, pace qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères, on est nombreux ......

Le riche : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux en trois heures c'est fait !!!!

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comme quoi, les riches ne sont pas toujours les plus généreux !!
mais ça se vérifie souvent, ce n'est pas une nouveauté...
ceci dit ce n'est qu'une histoire et qd on le prend comme tel on en rit
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1) Un curé téléphone à son évêque:
- Monseigneur, j'ai dans mon église un vieux bonhomme à barbe blanche qui prétend être Dieu le Père! Que dois-je faire ?
- A votre place, répond l'évêque, je m'efforcerais d'abord de ne pas avoir l'air inactif, on ne sait jamais.



Avant de lire, désolée pour le langage!





Un homme se presente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière :
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde !
- Pardon ???
- J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde. Alors bouge-toi connasse !
- Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur !
- C'est ça appelle le ton putain de directeur à la con !

Le directeur, appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande :
- Bien le bonjour, mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème ?
- Ouais, j'ai un probleme,je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai reçu un putain d'héritage de trois cents millions de chiottes de francs !
- Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier ?

MDR MDR MDR
qd on a des sous tout est permis !! .gif" alt="!" longdesc="79" />

Mais c'est d'une malhonnêteté, je viens d'apprendre plein de nouveaux mots grace à Birdy.

:D :D :D :D :D :D :D et oui Birdy enrichit le vocubulaire des gens!.gif" alt="!" longdesc="79" />




1) Chez le dentiste, une maman supplie son petit garçon :
-«Soit gentil, Carl, ouvre la bouche et fais Ha..., Aaaaaaaaaaaaah... pour que le monsieur puisse enlever ses doigts...»



2) Ce sont trois enfants dans la cours de récréation qui se racontent leurs positions:
Le premier - "Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h..."
Le second - "Ouais, et moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h..."
Le troisième - "Moi, mon père, il a une géo-métro, mais il est fonctionnaire et quand il a finit à 17h, il est à la maison à 16h30."


3) Le patron à son employé:
-«Est-ce que vous croyez à la vie après la mort?
- Heu, oui patron...
- Ah alors tout va bien. Parce que hier, après que vous ayiez quitté le travail plus tôt pour aller à l'enterrement de votre grand-mère, elle est passée pour vous donner un petit bonjour.»





4) Trois hommes d'affaires sont dans un sauna. Ils sont tous trois nus, comme de raison, quand tout à coup, on entend une sonnerie de cellulaire. Un des hommes porte alors sa main à sa bouche et répond dans sa paume: «Allô? Oui, aucun problème. À demain alors.»
Devant le regard étonné des deux autres, il explique que pour éviter de traîner son téléphone partout et risquer de le perdre, il s'est fait poser une puce et un récepteur directement dans la main.

Une minute plus tard, on entend une voix dans le brouillard qui dit: «Vous avez un nouveau message.» Le deuxième homme consulte son poignet et pianote un instant sur son avant-bras. Il explique aux autres que pour sauver du temps, il s'est organisé pour pouvoir recevoir ses courriels directement dans son bras, grâce à une puce spéciale et un petit écran intégré. Devant des innovations technologiques aussi poussées, le troisième homme se sent quelque peu désuet. Il quitte alors le sauna, pour y revenir quelques minutes plus tard, avec du papier de toilette lui sortant des fesses. Un peu gêné, il dit aux deux autres: «Désolé, je viens de recevoir un fax.»

MDR MDR MDR Birdy !!!!!
on n'arrete pas le progrès..........

voici quelques petites devinettes:

1) Qu' est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?

2) Quel est le comble du toréro ?

3) Qu' est ce qu' un 10,52 ?

Bonne réflection à vous !!! .gif" alt="!" longdesc="79" />

méga drole birdy .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Bon les filles j' sais pas ce que vous faites :scratch: , mais le doit vous éblouir et vous empêcher de trouver le chemin de votre PC !!!

voilà les réponse à mes devinettes d' hier:

1)la braguette .gif" alt="!" longdesc="79" />

2)Que le taureau soit vache .gif" alt="!" longdesc="79" />

3) un 69 en euros !!! .gif" alt="!" longdesc="79" />

:flower:

MDR MDR .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

J'ai cherché mais y'a rien à faire j'trouvais pas ou alors c'était pas drôle, ça collait pas!

Birdy née en 69 comme Sophquipeut! :oops: :oops: :oops:

J'ai tourné mon cerveau dans tous les sens, je n'aurai pas trouvé. Bravo Mamouchka ! J'ai été collée

Un gars est tout seul dans le désert du Sahara. Il demande à boire et a manger. Tout à coup, 3 hommes montés sur des chameaux arrivent. Ils lui donnent de la nourriture et de l'eau, ils lui donnent également un chameau. Les 3 hommes lui explique que lorsqu'il dira OUF ! le chameau va avancer, quand il dira OUF ! OUF il ira plus vite et quand il dira OUF ! OUF ! OUF ! il ira encore plus vite. L`homme dit OUF ! et le chameau avance, puis après 10 minutes, il voit une falaise a quelques mètres de là. L'homme ne sachant pas comment arrêter dit STOP ! et le chameau s`arrêta a 1 petit cm de la falaise ... L'homme soulagé dit alors...ouf


Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

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Pour la deuxime, j'ai une idée mais.....j'ose pas! :oops: :oops: :oops: j'suis timide et pis j'ai jamais su m'en servir! mmmmppppffffff .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> j'asais pas par quel côté ça marche!

Birdy cucu la praline!

ton idée : oublie c'est pas ça !