[b]humour et images insolites![/b]

je n'arrive pas à vous la mettre plus grande :23:

comme on approche des fetes de fin d'année, je vous donne une idée de cadeaux :





et pour celles qui ont mal à la gorge :





à sucer sans modération :02:

:21: :21: :21: :21: :21: :21: :21:

:02: :02: :02: :02: :02:

:03: :03: :03: :03: :03: :03:

EX CE LLENT :12: ça m'changera d'mes "pyrénéens" et "mon chéri" :12: :10:

le week-end de Cara à......Maubeuge!




son week-end "nature, chasse, cueillette et découverte"dans la baie de somme!


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son week-end chez ZAPATTA!





son week-end dans la forêt du "loup égorgé" au fin fond de la grande steppe!





son week-end "viens chez moi, j'habite chez une copine!"





son week-end sur Pluton!





son week-end "j'me suis fait l'Mont Blanc!"




le week-end " demain j'attaque le Mont Vantoux!




son week-end au salon de l'auto à Paris!




son week-end "Emmy est chez Mamie!"

superbes photos surtout celle du nuage lenticulaire. Impressionnant

Merci Merci ma tante une pt'ite dans rien que pour toi

le lait va cailler, ça va faire du beurre, le bon beurre made in normandy ????

attention aux strings :

ainsi cas la plage
Ca c'est du sport

Haut perché

Chat tire

le cerveau des pauvres blondes :



attention de ne pas l'écraser :02:

oh :03:

oh! vs etes dur avec Sarko! :02: .gif" alt="!" longdesc="79" />

hiérarchie selon birdy :

:02: c'est tellement vrai

:14: :14: :14: :14: :14: :14:

1) Un jeune fils attendait le retour de sa maman.
« Maman, où tu étais ?

J’étais chez l’esthéticienne.

C’est quoi ça une esthéticienne ?

Ça c’est une madame qui te rend belle.

Ah oui, et alors, elle n’était pas là ? » et vlan!



2)Un représentant sonne à la porte.
C’est la petite Elodie, 4 ans, qui vient ouvrir.

Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?

Pas possible, Maman fait le tapin en ce moment.

Oups ... Et par hasard, peut-être ta grand-mère habite-t-elle ici ? Puis-je la voir ?

Pas possible, Mamie fait le tapin aussi.

Oups ... Tu as une grande soeur que je pourrais voir ?

Oui j’ai ma grande soeur. Elle s’appelle Ingrid et elle a 12 ans. Mais Ingrid fait le tapin avec Maman et Mamie.

Oups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?

Mais non, il est avec Maman, Mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles. Je suis la seule à pouvoir ouvrir la porte.

Oups ... Jamais vu ça. Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?

Ben dans le talon, ils sont tous en train de décorer le tapin de Noël.

3)

- On ne dit pas L'électronique mais L'électricien fait l'amour.

On ne dit pas la maîtresse d'école, on dit :
l'institutrice prend l'avion. [la maîtresse décolle]


- On ne dit pas Le ton monte mais La fille moche prend l'ascenseur.


On ne dit pas ...
Je pars en Grèce, on dit :
je grossis.


On ne dit pas ...
Hercule, on dit :
elle avance.


On ne dit pas ...
Donner, c'est donner, mais repeindre ses volets.


On ne dit pas un chapitre, on dit :
un matou rigolo. [un chat pitre]


On ne dit pas crocodile, on dit :
mords Odile. [croque Odille]

On ne dit pas ...
javellisé, on dit :
j'ai lu.

On ne dit pas il fait des courbettes, on dit :
ce prof est nul. [il fait des cours bêtes]

- On ne dit pas Le Petit Poucet mais Le gosse étais constipé.

On ne dit pas un ingrat, on dit :
un petit gros. [un nain gras]

On ne dit pas ...
c'est un égoïste, on dit :
il ne pense pas à moi.

On ne dit pas ...
gémeaux, on dit :
j'ai mal.


On ne dit pas un inconnu, on dit :
Philippe Bouvard. [un nain connu]


On ne dit pas ...
Barbecue, on dit :
poil aux fesses.


On ne dit pas ...
une vie de pacha, on dit :
une vie de chien.


On ne dit pas ...
elle a un potager, on dit :
elle a un vieux copain.

On ne dit pas un cyclone, on dit :
des sextuplés [six clônes]


On ne dit pas un lave-vaisselle, on dit :
un déodorant pour les dessous de bras.

On ne dit pas les tchétchènes, on dit :
les rurusses.


On ne dit pas ...
tu vas prendre une baigne, on dit :
tu vas prendre un bain.


On ne dit pas polémiquer, on dit :
Paul et sa souris. [Paul et Mickey]


On ne dit pas il habite à l'île Maurice, on dit :
Maurice habite près de Tourcoing. [à Lille Maurice]


On ne dit pas ...
Il est fort en maths, on dit :
il n'est pas brillant.


On ne dit pas ...
un perroquet, on dit :
mon papa est d'accord. [j'ai un père OK !]


On ne dit pas faux départ, on dit :
on veut du gâteau. [faut des parts]


On ne dit pas un de cabinet, on dit :
une dame pipi.


- On ne dit pas Jerrican mais J'me bidonne.


On ne dit pas ...
un chalumeau, on dit :
un dromaludaire à deux bosses.


On ne dit pas la chalumelle, on dit :
la femelle du chalumeau. [chamelle][chameau]


- On ne dit pas Allegro mais vas-y l'obèse !.


On ne dit pas Sean Connery, on dit :
c'est une bétise. [c'est une connerie]


- On ne dit pas Immaculé mais Je me suis fait mettre.


On ne dit pas le petit Poucet, on dit :
il faut changer bébé. [le petit poussait]

On ne dit pas monsieur météo, on dit :
madame mets tes bas [mets tes hauts]


On ne dit pas ...
un match interminable, on dit :
une rencontre entre de mauvais joueurs. [inter-minables]


On ne dit pas mon amiral, on dit :
mon copain rouspète. [mon ami râle]


On ne dit pas ...
le massif central, on dit :
le gros du milieu.


On ne dit pas un cert-volant, on dit :
il est long à la détente. [un cerveau lent]


- On ne dit pas Un canif...
mais Un fien.


- On ne dit pas mine de rien mais gisement épuisé.

On ne dit pas un vieux palais, on dit :
un vieux beau.


On ne dit pas ...
les hibouts, on dit :
le lait bout.


On ne dit pas abat jour, on dit :
Ah, bonjour !

On ne dit pas ...
mais chante !
on dit :
elle n'est pas gentille !
[méchante ]


On ne dit pas un enfoiré, on dit :
une année de perdue. [un an foiré]


On ne dit pas passer à l'heure d'été, on dit :
venir pour le goûter. [des thés]


On ne dit pas l'idole des jeunes, on dit :
Johnny casse la croûte. [l'idole déjeune]


On ne dit pas ...
Je suis halluciné, on dit :
je suis allé au ciné.


On ne dit pas les grenouilles coassaient, on dit :
c'est quoi les grenouilles ?
[les grenouilles quoi c'est ?]


On ne dit pas des CD, on dit :
il est mort. [décédé]




On ne dit pas il est népalais, on dit :
c'est un beau bébé. [il est né pas laid]


On ne dit pas il a du cran, on dit :
il est frisé.

- On ne dit pas le processus de paix est lancé mais ouvrez les fenêtres.


On ne dit pas ...
un chiwawa, on dit :
une crotte de chien.

On ne dit pas Birdy, on dit Oiseau :23: :02: :02:

mais ou va tu chercher tout ça birdy, mais dès le matin ça fait du bien ça me donne le sourire !!!


continues de nous faire !! :08: :09: :08: :09:

Zizi employé versus patron...

Je soussigné,zizi, demande une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
Je fais du gros travail physique!
Je travaille en grandes profondeurs!
Je me jette, la tête la première, avec enthousiasme dans mon travail!
Je n'ai de repos ni week-ends ni jours fériés!
Je travaille dans un milieu extrêmement humide, et on ne me paye jamais mes heures sup‘s!
Mon lieu de travail est sombre, mal aéré, et la température ambiante est très élevée!
Je suis exposé à de hauts risques de contamination / santé!

Voilà donc, ci-dessus, les raisons de ma demande d'augmentation.
Meilleures salutations Signé : votre zizi

Cher zizi,
Après considération et vérification minutieuse de votre requête, notre management se voit dans le regret de ne pas pouvoir lui donner suite.
Les raisons sont les suivantes :
Vous ne travaillez même pas 8 heures de suite!
Vous montrez rapidement des signes de fatigue; il vous arrive même de vous endormir!
Vous n'obéissez pas toujours aux consignes du management !Vous quittez souvent
le lieu de travail qui vous est assigné pour aller travailler ailleurs! Vous quittez toujours votre lieu de travail sans l'avoir nettoyé!
Vous ne vous tenez pas toujours aux consignes de sécurité (diverses protections)!
En général, votre profession part en retraite bien avant 65 ans!Vous n'acceptez jamais de doubler vos heures de travail, parce que vous en seriez bien incapable!
Il vous arrive même de quitter votre lieu de travail avant d'avoir fini!
Et...comme si tout ça ne suffisait pas... on a observé que vous quittiez toujours votre lieu de travail avec un sac à l'aspect louche!

Vous comprendrez
sûrement que, dans ces conditions, nous ne pouvons en aucun cas donner suite à votre demande d'augmentation!Meilleures Salutations.
Le Management

:26: :26: mort de

alors celle là elle est trop mignone je vais la faire lire à mon homme je pense qu'il va être surpris de voir qu'entre fille les bonne blagues il y en a aussi!!!!!!!!!!!!!!!


j'ai adoré!!!!!