Humour du mois de juillet

vous avez deux vaches...

SOCIALISME :
Vous avez deux vaches. Vos voisins vous aident à vous en occuper et vous vous partagez le lait.

COMMUNISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous fournit en lait.

FASCISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend les deux et vous vend le lait.

NAZISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

DICTATURE :
Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

FEODALISME :
Vous avez deux vaches. Le seigneur s'arroge la moitié du lait.

DEMOCRATIE :
Vous avez deux vaches. Une votation décide à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE REPRESENTATIVE :
Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décidera à qui appartient le lait.

DEMOCRATIE DE SINGAPOUR :
Vous avez deux vaches. Vous écopez d'une amende pour détention de bétail en appartement.

ANARCHIE :
Vous avez deux vaches. Vous les laissez se traire en autogestion.

CAPITALISME :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez une, et vous
achetez un taureau pour faire des petits.

CAPITALISME DE HONG KONG :
Vous avez deux vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes
par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un échange de dettes contre participations, assorti d'une offre publique,
et vous récupérez quatre vaches dans l'opération tout en bénéficiant d'un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches.
Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d'une société des îles Caïman,
détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de la dite
société figurent huit ruminants, avec option d'achat sur une bête supplémentaire.
Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope est défavorable.

CAPITALISME SAUVAGE :
Vous avez deux vaches. Vous équarrissez l'une, vous forcez l'autre à produire autant que quatre, et vous licenciez
finalement l'ouvrier qui s'en occupait en l'accusant d'avoir laissé la vache mourir d'épuisement.

BUREAUCRATIE :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement publie des règles d'hygiène qui vous invitent à en abattre une. Après quoi il
vous fait déclarer la quantité de lait que vous avez pu traire de l'autre, il vous achète le lait et il le jette.
Enfin il vous fait remplir des formulaires pour déclarer la vache manquante.

ÉCOLOGIE :
Vous avez deux vaches. Vous gardez le lait et le gouvernement vous achète la bouse.

FEMINISME :
Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous échangez une de vos vaches
pour un taureau que vous trayez aussi

Le premier jour Dieu a créé la vache. Dieu dit, "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."

Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."

Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"

Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?"

"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ;
pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille ;
pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants ;
et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

Un jeune beur se fait arrêter par la police municipale de Vitrolles.
Il roulait sans son casque.

Le flic lui dit :
- T'as une amende, mais je te donne une chance. Si tu réponds à ma devinette, je ferme les yeux.

Qu'est-ce qui a un volant et quatre roues ?
- Un voiture ?...
- Perdu ! Fallait être plus précis : Renault, Peugeot, Citroën...
Je te donne une seconde chance mon ptit gars.

Qu'est-ce qui a un guidon et 2 roues ?
- Une moto !...
- Perdu ! Fallait être plus précis : Yamaha, Honda, Suzuki...
Bon bah t'as 50€ d'amende !

Le gamin dit alors au flic :
- Et moi, je peux te poser une devinette ?

Qui est-ce qui porte une mini-jupe, des bas résille et qui marche sur le trottoir ?
- Une pute ?...
- Perdu ! Fallait être plus précis : Ta mère, ta soeur, ta femme...

pardon Chouchou pour cet écart de langage.....

j' suis morte de .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

.gif" alt="!" longdesc="79" />

1) Pourquoi les moutons se déplacent toujours en groupe?
- Pour mieux négocier des réductions dans les musées.

2) Terrible Méprise : A confondre "Tourte aux cailles" et Tarte aux couilles", le cuisinier s'est grièvement blessé.

3) En bref, l'homme qui ressemblait a une "Chupa chup's" s'est fait sucer la tete. (désolée Chouchou!)

1) Pourquoi les éléphants sont ils gris ? Pour qu'on ne les confonde pas avec les fraises des bois. ( :no: :no: :no: et ça la fait !)

2)T'as déjà vu un éléphant dans un cerisier ? Non ? Alors c'est qu'ils sont bien cachés !

3)Combien de psychiatres faut-il pour changer une ampoule ?

- Un seul, mais encore faut-il que l'ampoule veuille être changée...

.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

ma tension explose à la lecture de vos blagues!!!!!! .gif" alt="!" longdesc="79" />

1) C'est un gars énorme qui frappe à la porte du du personnel d'une entreprise de bûcherons au Canada, car il cherche du travail.

- Vous avez l'air costaud. Vous avez des références ?

- Ouais! J'ai travaillé au Sahara!

- Vous vous foutez de ma gueule ? Y'a pas d'arbres au Sahara !

- bah ouais... y'en a plus!!!!

2) On tombe amoureux. Et comme toujours quand on tombe, on se fait mal.

3) Tous les champignons sont comestibles. Certains ne le sont qu'une fois.

4) Pet bruyant, pet d'éléphant ! (c'est élégant! :no: )
Pet sournois, pet putois !

5) Un homme demande à sa femme :

- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?

- Ton sens de l'humour !!!

_bm10.jpg" border="0" alt=""/>.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> _bm10.jpg" border="0" alt=""/>

ca faisait unmoment que je n'avais pris le temps de lire ce post, ah birdy, le lire à 22h44, c'est dur, j'ai mal au ventre, le dentier qui tombe, les lunettes de travers, et ma ptite culotte trempée,

Prévois un change la prochaine fois! .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

oui je vais acheter celà demain, mais font-ils avec au moins 7/8 gouttes, il me faudra bien ça en te lisant..gif" alt="!" longdesc="79" />

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

1) "Quand un homme et une femmes sont mariés, ils ne forment plus qu'un. La difficulté c'est de décider lequel..."

2) "Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et ont déjà lu le journal."

3) Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étends pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

4)Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

5)Savez-vous quel est le meilleur moyen contraceptif chez les Belges?
Le lance-pierres....
....Pour tirer sur les cigognes !