HUMOUR DE DECEMBRE!

1) Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

- Chérie, voilà ton aspirine.

- Mais je n'ai pas mal à la tête !

- Parfait !


2) Un homme se promène sur la plage. Il est seul. Un immense panneau se dresse devant lui avec l'inscription :

- ATTENTION ! ICI PD.

Le type se marre et continue. De toute façon, il n'est pas homo. Un peu plus loin, nouveau panneau, un peu plus petit, avec l'inscription :

- ATTENTION ! ICI PD.

Puis un peu plus loin, nouveau panneau encore plus petit et la même inscription :

- ATTENTION ! ICI PD.

Continuant son chemin, il voit maintenant sur le sol un minuscule panneau. Il se penche et lit :

- TROP TARD...

3) Une belle-mère vient rendre visite à sa fille et à son gendre. Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame :

- Bonjour belle maman ! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue ! Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?

La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'à ce que vous soyez fatigué de me voir.

Le gendre :

- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café d'abord ?

UN SPECIAL "CARA" QUI SE PRENOMME MARTINE COMME TOUT LE MONDE LE SAIT.... DESORMAIS!

http://www.linternaute.com/humour/martine-se-lache/bye-bye.shtml

appuyez sur "suivante" en haut à droite pour voir défiler tous les albums

d1 d1 d1 birdy

d1 d1 d1 d1 d1 d1 HO LA LA Mais c'est de l'humour de Cara, elle va être contente quand elle va se lever demain à... 03H12 :26: :26: :26:

Un gendre accompagne sa belle mère à la gare pour prendre son train et l'installe confortablement à son siège :

La belle mère reconnaissante : merçi de m'avoir reçu ces quelques jours de vacances chez vous et de m'accompagner jusqu'à ma place !

Le gendre : merci de rentrer chez toi !

:02: :02: :02: C'est tout bon pour moi ça

Elle me connais sur le bout des ongles :02:

d1 d1 d1 d1 d1 d1 Tant de finesse de votre part ma mère. :08: :08: :08: :08:

J'adOOOOre Chouchou! :69: :69: :69: :69: :69: :69:

Cons (1): Vous voulez prouver que tout le monde est con ? Criez "pauvre con" dans la rue, tout le monde se retourne.

Cons (2): De tous les cons, les pires sont les vieux cons... ils ont de l'expérience !



Au Café du commerce

C'est Jo et Dej qui sont au comptoir d'un bistrot.
Jo demande à Dej: " Combien ça pèse un pet ?"
"Rien, répond l'autre, c'est du GAZ !"
"Oh merde, je crois bien que je viens de chier dans mon froc !!!!!!"




Définition philosophique:
La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.

Définition zoologique:
La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.

Définition mathématique:
La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition sociale:
La femme est l'addition des ennuis, la soustraction du porte-monnaie, la multiplication des ennemis et la division des hommes.

Définition géographique:
La femme est comme le globe terrestre:

* Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: Chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
* Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
* Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
* Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
* Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie: Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

d1 d1 d1 d1 d1 d1 ouais, j'ai 38 ans, la meilleure fourchette!


:10: :09: :10:


Birdy" A la bonne fourchette!" table des connaisseurs!
c'est Cricri qui va être content! :94: :69:

bon sans commentaires pour Moi, je n'irais pas en Australie .



une petite :

A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !