humour du mois de juin

encore CARA, .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> j'en redemande

Deux bébés sont dans leur landau à la nurcerie de la maternité. Le premier demande à l'autre:
- Dis tu es un petit garçon ou une petite fille ?
L'autre lui répond:
- Ben, j'sais pas !
Le premier lui dit alors:
- Baisse ta couverture et on saura.
Le second s'exécute et baisse sa couverture.
Au fur et à mesure, le premier lui dit: "Encore, encore plus bas !" jusqu'au moment où il lui dit:
- C'est bon, tu es un petit garçon !
- Mais comment le sais tu ?
- Ben c'est facile, tes chaussons sont bleu.

super, heureusement qu'il n'avait pas des chaussons tricolores ...........

Il aurait dit t'es un caméléon .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Un démarcheur vient de sonner à la porte. Une dame le fait entrer. Avant qu'elle ait eu le temps d'ouvrir la bouche, il a saisi la poubelle et il en répand le contenu sur le tapis : les os de lapin, les vieux cotons, les débris de vaisselle, les peaux de bananes, les épluchures, les fleurs fanées, les boîtes de conserve usagées...
- Madame, dit-il, si j'ai répandu dans votre ravissant appartement cette montagne d'ordures, c'est pour vous prouver les vertus de mon nouvel aspirateur. Il va tout avaler en deux minutes. Et ce qu'il n'aura pas avalé, eh bien, c'est moi qui l'avalerai...
Alors la dame va dans sa cuisine et elle revient avec du sel et du poivre, de l'huile et du vinaigre et se met à assaisonner le tas de détritus.
- Mais qu'est-ce que vous faîtes ? Lui dit le gars, éberlué.
- Rien. J'essaie seulement de vous faciliter les choses, parce que, depuis ce matin, il y a une panne d'électricité...

C'est Émile qui est dans son cours de mathématiques.
Le professeur demande à ses élèves : "Veuillez sortir vos équerres".
Le pauvre Émile se met alors à pleurer.
Le professeur lui demande :
- Qu'est ce qu'il y a Émile ?
- J'ai perdu mes équerres.
- Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
- Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
- Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi? Ce ne sont que des équerres après tout?
- Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles!

Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c’est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d’avoir fait les calculs,
ok?
(moi je te conseil d'ouvrir ta calculatrice )

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplie ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 Au résultat.

4. Après, multiplie par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 107. Sinon, ajoute 106.

6. Dernier pas: soustraie ton année de naissance (par exemple, soustraie 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
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Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc:

Le premier des 5 chiffres t’indique le nombre de nuits par où il te plairait de faire l'amour, non?
Mais c’est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent....
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES, HONTEUX !!!!!! .gif" alt="!" longdesc="79" />

alors looping, tu vois, il y a d'autres méthodes que le poisson ou les cerises .gif" alt="!" longdesc="79" />

J'ai testé, et ben c'est pas jolie, jolie. rooooooooooooooooooo.

- Chasse au canard
La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

devinette: je suis Maurice mais je ne suis pas Maurice?

L' île Maurice ????? C'est ça ?

oui, je vois, sinon, ça remonte à quand tes dernières douleurs Grifcat hum, dis à tonton birdy....



allez un petit "shake up" et on en parle plus!

1)

Un papa et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.

Le papa voit une Barbie qui fait du ski : 40 euros.

Il en voit une autre qui fait de la moto : 50 euros.

Et il en voit une 3ème, Barbie divorcée : 600 euros.

Le papa accroche un vendeur et lui dit :

- Comment ça se fait que la Barbie divorcée est si chère ?
Le vendeur lui répond :

- C'est parce qu'elle contient aussi la maison de Ken, la voiture de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

2)

Sur une plage, un monsieur aveugle est en train de souffler dans une poupée gonflable.

Un père de famille indigné s'approche de lui :

- Dites donc, vous me pourriez pas faire ça ailleurs... Ici il y a des enfants !

Le type confus s'excuse :

- Ah zut ! Alors tout l'hiver, j'ai fait ça avec mon Zodiac !

3)

Deux femmes qui discutent :

- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"

- "Hé bien, il marche depuis deux mois."

- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."


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C'est l'histoire d'un belge qui part à un safari en Australie.

Il arrive à l'accueil du club et le receptionniste lui explique que son forfait lui donne droit à une chasse à l'autruche à bord d'une Jeep en pleine brousse, accompagné d'un guide.
Le belge est très content et est d'accord pour cette excursion, seulement, lui explique le réceptionniste, faites attention car le guide qui vous accompagne a des tendances homosexuelles.
- je n'ai pas peur ; dis le belge.

Ils partent donc dans la brousse chasser l'autruche.
Le guide le met en garde par rapport à l'autruche :
- faites attention Monsieur, si vous voulez tirer sur une autruche, un conseil, ne la loupez pas !
- pourquoi ? répond le belge.
- parce que si vous la loupez, elle repere d'où vient le coup de fusil, elle vous chasse, et quand elle vous rattrappe, avec son bec costaud, elle vous boque le dessus du crâne pour y faire un trou et vous mange la cervelle !!!!
- je m'en fiche, répond le belge, je n'ai pas peur de ces bestioles !

Et le belge tire un coup de fusil et rate l'autruche.
L'autruche repère donc d'où a été tiré le coup de fusil, et se met à d'une vitesse folle en direction de la jeep.

Le guide un peu homo, perd ses moyens et se sauve, tandis que le belge réussi à trouver un trou dans le sable et y glisse la tête se sentant en sécurité.
L'autruche s'éloigne.
Le guide voyant la position du belge, ne peut s'empêcher de voir là une occasion d'y faire son affaire, et crac !!

Et le belge, la tête sous terre :

- vas-y sale bête, tu peux toujours , t'es pas près d'atteindre la cervelle !!!!

.gif" alt="!" longdesc="79" /> Ah ces belges !!

eh bien c'est un retour salé, hein Tandem .gif" alt="!" longdesc="79" />

Salut Chantal

J'espère que les esprits sont ouverts !


Une petite soft normalement avec l'accent canadien !

C'est au Canada.
Une jeune fille court sur la banquise et au loin, aperçoit un joli renard.
Soudain, à hauteur du renard, la glace se fissure, et le renard fini par tomber dans l'eau glaciale.
La jeune fille court aussi vite qu'elle peut pour sauver ce si bel animal, elle plonge sur la glace et arrive à attraper l'animal par la queue.
Et là, comme par magie, le renard se transforme en prince charmant.

La jeune fille alors s'exclame :
- ohhh, mais c'est formidable comme vous êtes beau !!!
- Et oui, mais si ça vous dérangerait pas maintenant d'me lâcher !!

;)

tu fais l'orage, tu te déchaines

dite ben moi qu'c'est pas vrê tout çô, l'pôv bête .gif" alt="!" longdesc="79" />


hihihiiiiiiiii Merci Tandem

Pauvre belge surtout,
avec la poupée Barbie le papa fait une affaire.

C'est un petit ours polaire qui va voir sa mère:
- Maman, est-ce que je suis un vrai de vrai ours polaire?
- Mais bien sûr, mon chéri! Je suis une ourse polaire et tu es mon fils; tu es donc un vrai de vrai ours polaire!
Insatisfait, il va voir son père:
- Papa, est-ce que je suis un vrai de vrai ours polaire?
- Mais bien sûr, mon coco! Je suis un vrai ours polaire et ta maman est une vrai ourse polaire, tu ne peux donc être qu'un vrai de vrai ours polaire!
Bébé ours n'est toujours pas satisfait; il décide d'aller voir son grand-père:
- Grand papa, est-ce que je suis un vrai de vrai ours polaire?
- Mais bien sûr, mon petit! Je suis un vrai ours polaire, tout comme ton père qui est mon enfant, et ta maman est aussi une vraie ourse polaire!
-Ah.. D'accord...
- Mais pourquoi me demandes-tu ça au juste?
...
- C'est parce que j'ai un petit peu froid...

on compte sur toi Cara pour lui tricoter un pull en laine pingouin .gif" alt="!" longdesc="79" />

Une fois un québecois et un newfie regarde la télévision. Aux nouvelles, ils voient une femme qui se tiens sur le toit d'un immeuble prête à sauter. Le québecois dit :
- Je te gage 20$ qu'elle saute.
Le newfie de répliquer, sur de lui :
- Je tiens le pari, elle saute pas.
20 secondes plus tard, elle saute, le québécois réclame son argent et dit :
- Bon, je vais être franc avec toi, je l'avais vu aux nouvelles à midi, je savais qu'elle sauterait.
Le newfie réponds :
- Ben moi aussi je vais être franc, je l'avais vu aussi, mais je savais pas qu'elle sauterait une deuxième fois.





Un Quebécois, un Italien et un Newfie montent au ciel après un accident de voiture mortel. Etant 3 bons vivants, St-Pierre décide de leur donner une nouvelle chance de retourner sur terre et leur dit :
- Vous devez monter l'escalier du rire (une marche, une blague) de 100 marches sans rire et vous retournerez sur la terre.
Le Quebécois part....1 marche, 2, 3...5 ouf... il se met à rire.... Sorry, il ne retourne pas sur terre. L'Italien part a son tour.... 1 marche... 10... 20.... il se met à rire... Sorry, il ne retourne pas sur terre. Le Newfie monte... 1 marche ... 25... 50... 75 ... 99.... Il se met à rire ! Le Québecois lui dit :
- Hey ! il ne t'en manquait qu'une !
Et le Newfie de répondre...:
- C'est pas de ma faute, j'viens de comprendre la première blague !!!

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Un mari dit à sa femme pendant qu'ils sont très occupés... :

- Dis-moi chérie, tu pourrais me le dire quand tu auras un orgasme

- Mais chéri, tu ne veux quand même pas que je t'appelles au travail !

non non il ne veux pas

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je reviens à Maurice, vous avez trouvé????????????????????? :alien: