humour du mois de juin

Ben non pas trouvé Momo, je sèche

je suis Maurice mais je ne suis pas Maurice ? SON CHIEN

Excuse moi Grifcat mais j'ai pas compris, je fais ma blonde euh... pardon ma "gentille fille" :pale:

sophquipeut , pas bien! les verbes sont suivre et être. Là, t'as compris!si NON, il faut que tu révises ta conjugaison. Na, c'est bien fait :twisted:

.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Merci à toutes et à tous pour ce déferlements de poilades!
et merci à Grifcat, j'ai complètement séché sur Momo même avec la de Cara! .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Ahhhhhhhhhhh ouiiiiiii ça y est !!!!! Ouf ! Merci Grifcat ::

.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
- Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord, docteur, répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
- Alors, comment s'est passée ta journée ?
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
- Très bien Hassoun et le deuxième ? demande le docteur.
- Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?
- Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié: Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande :
- Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

Salut les filles .

C'est l'histoire d'un mec (comme dirait Coluche), qui est en vacance dans un pays de l'Est et il va prendre quelque temps de plaisir auprès d'une fille de joie. (Vous voyez ?)
Quelques jours plus tard, le pauvre homme se rend compte qu'il a attrapé une sale maladie et a la bistrouquette dans un sale état.
Il décide donc de consulter un médecin dans le pays où il se trouve.
Il frappe à une première porte et ayant montré son engin au médecin, celui-ci lui donne son avis :
-" Monsieur, obligé couper quequette ! Pas réparable ! "
Le pauvre homme prend peur et se rend chez un second médecin.
Après oscultation, le médecin se prononce :
-"Monsieur, obligé couper quequette ! Pas réparable ! "
L'homme s'enfuit en courant, complètement découragé en pensant que de toute façon il perdra son sexe.
Il tente un troisième médecin, et se laisse osculter.
Le médecin annonce au patient :
-"Monsieur doit boire potion magique ! "
-"Une potion magique ? C'est génial, j'aurais dû venir vous voir avant ! Où puis-je trouver cette potion ?"
-"Moi faire potion tout de suite sur place, et toi boire tout"

Le médecin prépare la potion et l'homme déséspéré boit tout d'un trait.

Il demande au médecin :
- " Et maintenat, il faut faire quoi, je vais guérir ?"
- " Toi rien avoir à faire, quequette tomber toute seule !!!! "

quel est le comble du ? J'attends vos réponses mesdames :cat:

je ne sais pas si j'ose, on va encore dire encore elle, mais bon tant pis, je me jette à l'eau.

Quel est le comble du coiffeur ?
-C'est de friser le ridicule en rasant les murs...


Le comble de l'électricien, 3 réponses ???

le comble de l'électricien: avoir des ampoules, ne plus avoir de jus, ne pas se mettre au courant :|

et le combe de la bonne soeur, hein mes soeurettes de mon couvent ???

Être vierge toute sa vie et mourir en Sainte.

Devinette

Giscard l'a long,
Barre l'a court,
Le Pape ne l'utilise pas
et les femmes aiment prendre celui de l'homme...
Qu'est-ce ?

Une nonne arrive en courant dans la cuisine du couvent pour y retrouver la Mère
supérieure. Elle crie:
'J'ai été violée! J'ai été violée!'
La Mère supérieure lui répond:
'Calmez-vous mon enfant, et asseyez-vous .... Je vais m'occuper de vous.'
La Mère supérieure va chercher du citron, du vinaigre, des cornichons et des
oignons, puis elle commence à préparer une mixture avec ces ingrédients.
Elle tend la mixture à la nonne en lui disant de boire cul-sec!
La nonne demande avant de goûter:
'Et vous pensez qu'avec ça, je serai 'purifiée', Ma Mère?'
La Mère Supérieure:
'Pas sûr, mais au moins, ça vous enlèvera le sourire que vous avez sur les
lèvres !!'

.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber, et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???


C'est la mère supérieure qui fait venir ses soeurs dans son bureau. Elle leur
demande d'aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère
supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères
bonnes soeurs ont compris 'd'aller chercher des frères en ville.' Ce qu'elles
font, avec grand plaisir d'ailleurs!
De retour au couvent, une des soeurs entrent dans le bureau de la mère
supérieure et dit:
- Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
- Parfait!!! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor,
nous allons les équeuter demain...

euh.... le carnet de chèques? .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> ou la quéquette? :suspect: :suspect: :suspect:

BIRDY
:oops: :oops: :oops: :: :: :: .gif" alt="!" longdesc="79" />

Non, c'est le

NOM


Une vieille bonne soeur de passage a Paris se retrouve par hasard Rue
Saint-Denis. Elle va demander à une pute pourquoi il y a autant de filles qui
attendent Dieu sait quoi. La pute, ennuyée, lui répond 'Il y a une distribution
de sucettes au bout de la rue'.
Là-dessus arrive un car de police qui embarque tout le monde, la bonne soeur y
compris. Arrivés au commissariat l'inspecteur n'en croit pas ses yeux : 'Ma
soeur, que faisiez-vous dans la rue, à votre âge'?
Et la bonne soeur : Ben quoi 'à mon âge'? J'ai plus de dents mais je peux encore
en sucer quelques-unes

eh bien mes soeurs, qui aurait cru que notre couvent fut ainsi....... soit-il .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

anecdotes médicales VERIDIQUES.

Il y a quelques années, j'ai travaillé en gynécologie obstétrique.

Un jour, une patiente (une bobo on dirait maintenant, avant on disait une BCBG embourgeoisée mais limite gauche caviar les pires!! .gif" alt="!" longdesc="79" /> ) m'appelle, elle veut un rendez-vous en urgence. Je lui explique qu'il y a un délai ou alors de se rendre aux urgences, elle me supplie pour voir la gynéco, que c'est très grave, qu'elle est blessée gravement!

je lui dis de venir tout de suite, je préviens le médecin aussitôt. Nous l'attendons, et la faisons passer en priorité dans une salle d'examen spéciale. Je suis très surprise de la voir arriver au cabinet avec de grosses lunettes noires genre mouche tsé tsé, la gynéco me regarde, on pense tout de suite à un viol malheureusement.

Environ 1/2 heure après, je vois la dame ressortir avec des vapeurs aux joues genre bouffées ménauposiennes et partir confuse en rasant les murs.

La gynéco me fait signe de venir et m'explique: "Myriam vous ne devinerez jamais!"

Mme de la Tronche en biais .gif" alt="!" longdesc="79" /> lui a expliqué qu'elle était tombée sur sa banquette de tout son poids sur son téléphone portal vibreur et comme elle sortait de la douche et qu'elle était nue et bien son portable l'a blessée au mauvais endroit et qu'elle n'arrive plus à le faire sortir !

ooooh la pauvre Madame j'te fais du golf toutes les semaines dans mon private club VIP .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

Allez roule ma poule!

J'espère au moins, qu'elle à reçue des coups de téléphone, surtout si elle l'avait mis sur vibreur .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

C'est le début de la matinée dans le couvent. Deux religieuses se dirigent vers
le réfectoire pour prendre le petit déjeuner.
Sur le chemin, elles croisent la Mère Supérieure qui semble d'une humeur
massacrante... Les deux soeurs lui disent bonjour, et la Mère Supérieure ne
répond qu'un grognement!
Une des soeurs dit alors à l'autre:
- Ho ho, notre mère supérieure a du se lever du mauvais côté du lit ce matin.
L'autre répond:
- On doit plutôt dire 'La mère supérieure s'est levée du pied gauche' non?
Et la première répond:
- Peut-être qu'elle s'est levée du pied gauche... mais elle s'est quand même
trompée de côté de lit parce qu'elle a mis les chaussures du Père Barnabé!

.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

c'est pas pour rien qu'il y a pleins de souterrains sous les couvents et les monastères! .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> :

C'est une petite vieille qui habite seule dans une vieille cabane avec son chat ; un jour, alors qu'elle fait du jardinage,
elle voit une grenouille prise dans un piège a souris. Elle qui d'habitude déteste les animaux (a part son chat)
la prend,
la soigne et lui donne quelque chose a boire et a manger. C'est alors que la grenouille se transforme en fée et lui
offre
de réaliser trois de ses souhaits. La petite vieille réfléchit et dit : - J'aimerais que ma cabane soit
un château - Comme
deuxième voeu, j'aimerais retrouver la jeunesse et la fraîcheur de mes vingt ans - Et pour finir, j'aimerais
que mon chat
se transforme en Prince charmant... Sitôt dit, sitôt fait. C'est alors que le chat transforme en Prince prend
la parole et
lui dit: "C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait couper

Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.


Un gynécologue sort de la salle d'accouchement en disant: Je viens de faire un 3-9-1. Comme on l'interroge sur cette
formule,
il explique: Trois minutes de plaisir, neuf mois d'attente et une bouche de plus à nourrir.

eh les soeurettes, qu'est ce qu'elle se prend la mère sup, vous pensez qu'il n'y a qu'elle dans un couvent mais si elle n'était pas aussi perturbée par ses nones, ................................

Petit Louis voit la voiture de son papa passer près du parc et se diriger vers le bois.
Curieux, il suit l'auto et voit papa et la tante Marie tout nus et un peu… «emmêlés » !
Petit Louis tout ému court vite à la maison tout raconter à sa maman…

" MAMAN, MAMAN,
J'ÉTAIS AU PARC
ET PAPA ET..."

Sa mère lui dit de ralentir et de reprendre depuis le début, ne comprenant rien.

Donc petit Louis reprend :

"J'étais au parc et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec tante Marie… "Je suis allé voir et j'ai vu papa qui donnait un gros bec à tante Marie, puis là il l'a aidée à enlever son pull, puis après, c’est tante Marie qui a aidé papa à enlever son pantalon, et puis tante Marie s'est étendue sur le siège, et puis papa... "

A ce moment-là, sa mère lui coupe la parole et dit :
- « Mon petit Louis,
ton histoire est tellement étonnante que tu devrais garder la suite pour l'heure du souper. Je voudrais bien voir l'expression qu’aura papa quand tu nous raconteras tout ça ! »

Le soir, au souper, autour de la table, Maman demande à petit Louis de raconter son histoire…
Petit Louis raconte alors son histoire en décrivant l’arrivée de la voiture dans le bois, papa, le déshabillage, tante Marie étendue sur le siège, et puis, dit-il : …

« … papa et tante Marie, tout nus, ils ont fait la même chose que
maman et oncle Roger font… quand papa part en voyage pour son travail…» !

MORALITE:
quand quelqu'un te parle laisse le finir


.gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />