HUMOUR DE SEPTEMBRE

C'est trois mecs qui crèvent et qui vont au paradis.
Au paradis, Saint Pierre leur dit
- Salut ! comme cadeau de bienvenue, on vous autorise à rester un an dans une piece à faire ce que vous preferiez faire quand vous étiez sur terre.
Le premier :
- Moi j'aime les femmes, je veux faire l'amour 10 fois par jour.
- Très bien, salle 142.
Le deuxième :
- Moi j'veux boire et me saouler 5 fois par jour.
- Salle 292.
Le troisième
- Moi je veux fumer des joints et du shit toute la journée.
- Salle 1234.
Un an après, Saint Pierre vient les rechercher et prendre des nouvelles.
Le premier
- Ho c'était génial j'ai niqué les plus belles filles que j'ai jamais vu !
Le deuxième :
C'était, hips ! génial, hips!
Le troisième :
- Heu Saint Pierre ... t'as pas du feu ?

tu commences fort pour le mois de septembre cara .gif" alt="!" longdesc="79" />

Normal c'est la rentrée, j'ai potasse dans mes grimoires
Faut réviser

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Encore d'autres

exellent j'attend la suite .gif" alt="!" longdesc="79" />

La maîtresse demande à Émilie :
- Qu'as-tu fait pendant les vacances ?
- Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.





:flower:

trois hommes décède et arrivent aux porte du paradie
un italien un allemand et un francais
saint pierre demande a l'italien si il a trompé sa femme
il lui repond evidemment je suis un italien un vrai au moins 10 fois
ok donc je t'ouvre les portes du paradie mais tu pourras n'y circuler qu'en trotinette l'italien part donc avec sa trotinette
arrive l'allemend saint pierre lui pose la meme question
l'allamand se fait tout petit et avoue qu'il a trompé sa femme une fois
donc il lui dit tu ne pourra circuler au paradie qu'avec une 2cv
l'allemant par avec sa 2cv et rattrape l'italien qui s'acroche a la 2cv pour aller plus vite
vien le tour du francais saint pierre lui pose la meme question
il lui répond non je n'ai jamais trompé ma femme
alors il lui ouvre les portes du paradie en lui disant
tu a droit a une limousine avec chauffeur et tu a acces a tout se que tu veux au paradie
donc le francais par en limousine puis il rencontre l'italien et l'allemand qui lui demande pourquoi il pleure tu as de la chanse tu est en limousine regarde nous nous sommes ridicule
non mais j'ai un souci je vien de voir ma femme dit ils en pleurant
et alors lui demande l'italien
elle etait en patins a roulette

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* Comment récolte-t-on la papaye?
Avec une foufourche.


* C'est un italien qui va dans un hôtel et demande une chambre: "Bonyour Madame, yé voudrais una chambre.
-Bien sûr Monsieur, quel est votre nom?
-Yé m'appelle Aldo Falonne.
-Vous m'épeler Monsieur.
Et là l'italien répond: "Mais vous aussi vous me plaît Madame...."

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# Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle: hier on a eu tous les deux mal à la tête.

# - J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

trop drole dés que j'ai le temps je viens vous en mettre une aussi!!!!

Un Maghrébin âgé, vivant depuis 40 ans dans l'Idaho (Etats-Unis) voulait cultiver des pommes de terre dans son jardin, mais labourer la terre était trop difficile pour son âge. Son fils unique, Ali, étudiait en Europe. Il décida de lui envoyer un e-mail afin de lui expliquer la situation :
« Cher Ali,
Je suis très malheureux parce que cette année je ne pourrai pas planter mes pommes de terre dans mon jardin. Je suis trop vieux pour retourner la terre seul. J'espère que tu pourras venir et que mon problème sera résolu parce que tu le feras pour moi. Je t'aime. Ton père »
.....
« Cher père, Que Dieu nous préserve ! NE RETOURNE SURTOUT PAS la terre de ce jardin !!! C'est là que j'ai caché "tu sais quoi". Je t'aime.. Ali »
A 4h00 du matin le lendemain, la police locale, le FBI et des agents de la CIA accompagnés d'une délégation du Pentagone, arrivèrent et retournèrent complètement le jardin à la recherche de matières dangereuses pouvant servir à la fabrication de bombes, d'anthrax ou n'importe quoi. Ils ne trouvèrent rien et repartirent.
Le jour même, le vieil homme reçut un autre e-mail de son fils :
« Cher père,
Voilà, ton champ est labouré. Je suis sûr que maintenant tu peux planter tes pommes de terre. C'est le mieux que je puisse faire dans les circonstances actuelles. Je t'aime. Ali »

Les deux stars italiennes sont attablées à la terrasse d'un café.
Soudain, Sophia Loren se penche vers Gina Lollobrigida et lui murmure :
"T'as vu le mec à la table d'à côté? Ce qu'il peut m'énerver, alors!"
GINA (étonnée) : Il ne te regarde même pas!
SOPHIA : Justement, c'est ça qui m'énerve!


Messages sur repondeur telephonique:

* Non, je n'ai pas besoin de refaire mon toit. Ma façade est impeccable. Ma cuisine est toute neuve. Je me passe tout à fait de l'air conditionné et mon frigo n'a pas encore rendu l'âme. J'ai une assurance-vie et je ne tiens pas à figurer dans votre enquête. Si, après tout cela, vous souhaitez encore me laisser un message, vous pouvez le faire après le signal sonore. Merci !

Bonjour, si vous êtes huissier, policier, des impôts, mon dentiste, ma voisine du dessus, ou si je vous dois de l'argent, vous pouvez raccrocher. Les autres, laissez-moi un message.

c'est ben vrai,çà! .gif" alt="!" longdesc="79" />

Messages sur repondeur téléphonique:


Messieurs les cambrioleurs, je suis absent pour l'instant, vous pouvez donc passer. Mais laissez le répondeur ! Les autres, laissez un message.

Bravo ! Vous avez gagné un voyage à Acapulco ! En effet, tous les 500 messages, la maison vous offre un magnifique séjour exotique pour 4 personnes. Il suffit pour cela de nous laisser votre numéro de carte bleue et son code secret. Non ? Bon, on peut toujours essayer, tant pis ... Laissez un message, alors. BBIIIIP

Bonjour, vous êtes chez "vous savez qui", je ne suis pas "vous savez où", laissez un message après "vous savez quoi".

Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.

Pourquoi les blondes se lavent-elles les cheveux dans l'évier ?
- Parce que c'est là qu'on est supposé laver les légumes.

Quelle est la différence entre Jurassik Park et Microsoft ?
L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.

une petite sur le mariage :

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait. Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? " Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?" Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..." Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?" L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

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- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

On estime en moyenne que l'homme dit 5000 mots par jour, et que la femme dit 7000 mots par jour...
Le problème, c'est que quand je rentre du travail, j'ai fini mes 5000 mots, alors que ma femme n'a pas encore commencé ses 7000...


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !

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Où trouve-t-on les chats marrants ?
Dans les chapitres.
[ chats pitres !!!]

" Ma chérie tu vas être obligée de préparer tes affaires et de partir... "
" ???? "
" Je t'ai jouée au poker, et je t'ai perdue. "
" Mais d'habitude tu gagnes tout le temps ! Comment est-ce possible ? "
" Oh ben... J'ai triché !!!"

Un homme fait du deltaplane et, soudain, croise une femme sur un balai à huit cents mètres d'altitude :
- "ça alors ! vous êtes une sorcière ?"
- "Non, j'étais femme de à Tchernobyl !"

vous connaissez le numero de telephone de la poule ????



4 4 4 1 9 repeter tout haut

et du coq, ah ah, faut demander au zom de MMA:lol!:

#


# Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire:
- Ne pas l'avouer.
- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.
- Ne pas emm... ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.
- Adopter une position de repos donnant a s'y méprendre une impression de travail.
- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.
- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.
- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.
- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.
- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.
- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.
CONCLUSION :
- Le travail est une belle invention, sois égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

mais vous la tête remplit de blagues enfin moi ça me fait bien rigoler mais moi je ne les retient pas donc je me fais un plaisir de lire les votres!!!!

pourtant quand j'en entent je me dis tiens celle là je vais la retenir et le lendemain plus rien, je dois avoir un morceau de gruyére à la place du cerveau!!!!

je vais essayer de faire mieux!!!

Un autobus emmène des politiciens à un congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.

Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.

Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens.

Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés. Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Etaient ils TOUS morts?"

Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

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Trop fort .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" /> .gif" alt="!" longdesc="79" />

C'est deux bonnes soeurs qui rentre au couvent, mais il fait déjà nuit. Deux gars leur sautent dessus et les déshabille dans l'intention de les violer.
La première religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Pardonnez-leur mon dieu, car ils ne savent pas ce qu'ils font."
La deuxième religieuse lève les yeux au ciel et dit:
"Celui là, lui il sait!"

C'est pendant un diner familial. Trois petits monstres sont a table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le pere a l'aine.
- J'en veux pas, elle est degueulasse. Tu peux te la foutre ou je pense....
Le pere lui balance alors deux gifles monumentales. - Pourquoi tu le frappes? fait le cadet. S'il aime pas cette soupe, c'est son droit. Tu es toujours en train de le frapper.
Lui aussi recoit une paire de baffes.
Alors le petit de 6 ans, leve ses bras et se protege le visage.
- Pourquoi fais-tu ce geste ? demande le pere. Si tu es poli et repectueux avec ton papa, je n'ai aucune raison de te frapper...
- Je sais, repond le gosse. Mais je me mefie, t'es tellement con.