HUMOUR DE SEPTEMBRE

C'est un gars très bête et très méchant qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l'accueille et lui dit: "Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l'éternité" et Satan lui montre trois portes.
Le type passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Le gars se dit en voyant ça: "Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte".

Alors, il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit: "C'est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d'échardes à la tête, essayons la troisième porte"

Cette fois, la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu'aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Notre homme se dit: "Hmmm, passer l'éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c'est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger"

Alors il va voir Satan qui l'attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte. "Très bien" dit Satan "Tu passeras donc l'éternité dans la troisième pièce" et il l'accompagne jusqu'à la porte. Lorsque la porte s'ouvre, il entend une grosse voix à l'intérieur qui hurle: "Allez là dedans, la pause café est terminée...Tout le monde sur la tête...."

Deux bons vieux papis sont tranquillement installés sur leur banc à discuter et à refaire le monde, puis tout d'un coup l'un fait remarquer à l'autre :
- Ho t'as la braguette ouverte !
- ouais, je sais, je sais, mais hier j'avais oublié de fermer le col de ma chemise et ce matin je me suis retrouvé avec le cou tout raide... Alors comme demain avec la Ginette on veut fêter dignement notre anniversaire de mariage...

Un motard arrive dans une station service. Pendant qu'on lui fait le plein, il se met à se gratter le crâne sans ôter son casque.
- Ca ne va pas ? fait le pompiste. Vous vous grattez la tête sans enlever votre casque !
- Et alors ? Quand vous vous grattez le derrière, vous ôtez votre pantalon ?


Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable!
Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"

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Le coq vient de réveiller toute la basse-cour par ses cocoricos retentissants. Une poule ouvre les yeux, s'ébroue et lui demande :
- Alors quelles nouvelles ce matin ?
- Minute ! Laisse-moi le temps de consulter le canard !

Un routier s'arrête dans un bistro pour prendre un petit déjeuner. La serveuse lui apporte un sandwich, un et un morceau de tarte. À ce moment-là, trois motards en blouson de cuir font irruption dans le bar. L'un lui prend son sandwich, le deuxième boit son et le troisième avale d'un trait la part de tarte. Sans dire un mot, le routier paie et s'en va. Un des loubards s'exclame :
- C'est même pas un homme !
La caissière fait remarquer :
- C'est pas un bon conducteur non plus... Regardez-le, il est en train d'écraser trois motos avec son camion !

Un garçon qui vient de voler une poule commence à la plumer. Voyant arriver un gendarme, il la jette dans un ruisseau.
- Vous êtes pris, dit le gendarme, vous venez de voler une poule !
- Moi ? Pas du tout !
- Ah oui ? Et qu'est-ce que c'est que ce petit tas de plumes à vos pieds ?
- Oh ! ça ? C'est une poule qui voulait se baigner et qui m'a demandé de garder ses affaires.

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1) Deux types se rencontrent :

- J'ai appris que ta belle-mère n'avait plus que deux mois à vivre ?

- M'en parle pas...Elle a déjà une de retard!

2)Le médecin :

- J'ai deux nouvelles à vous annoncer...Une bonne et une mauvaise...

- Une mauvaise nouvelle ???

- Oui...Neuf malades sur dix meurent de cette maladie...

- Gggglououp...Et la bonne ?

- Une chance pour vous!!...Les neuf derniers patients que j'ai soignés, atteints par cette maladie, sont décédés!

3)L'institutrice à une petite fille :

- Qui te fait réciter tes leçons à la maison ?

- Mon arrière...arrière...arrière-grand-mère...

- Mais...Ce n'est pas possible!

- Si, c'est po...po...possible!

Un motard raconte à ses copains :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- On danse un peu, je lui offre un coup à boire, puis je commence à l'embrasser.
- Aaaaaah !
- Vu qu'il y avait du monde, je lui propose de la raccompagner, elle accepte et on sort de la boîte...
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, elle se trémousse et me dit : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je la pose sur la selle de ma nouvelle moto...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh, t'as une nouvelle bécane ? C'est quoi comme modèle ?


Même version, mais racontée par la blonde :

Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
- Aaah !
- Il m'offre un verre, je commence à l'embrasser...
- Aaaaaah !
- Il me propose de me racompagner, j'accepte, et on sort de la boîte
- Aaaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : "déshabille moi !"
- Aaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte...
- Ouuuuaaaaaaahhhhhhh ! T'avais une culotte !!!???

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Un motard part sur la route avec son amie comme passagère. Mais comme il ne fait pas très chaud et qu'à grande vitesse l'air est glacial, il conseille à sa moitié, pour se protéger du vent, de mettre son blouson de cuir à l'envers en remontant la fermeture éclair, dans le dos, jusqu'en haut.
Le motard roule depuis un certain temps quand, en se retournant pour voir si tout va bien, il constate avec effroi que sa passagère n'est plus là. Affolé, il fait demi-tour, et après avoir parcouru une vingtaine de kilomètres dans l'autre sens, il aperçoit un attroupement. Alors, il stoppe sa machine, court vers le groupe, et au moment où il s'approche, il entend une voix qui dit :
- Vous lui tenez bien les épaules et les jambes ! Nous, on compte jusqu'à trois, et à trois, on lui remet la tête à l'endroit.

1)Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

2)Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

3)Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou n'a pas de chien.

4)Au restaurant, le garçon demande au client:
- Comment avez-vous trouvé le beefsteak?
- Tout à fait par hasard, en soulevant une frite!

5)- Bonjour, avez-vous amené au zoo le pingouin que vous avez trouvé dans la rue?
- Oui, il a bien aimé, mais aujourd'hui on va au cinéma.