HUMOUR D\'OCTOBRE

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Une association de nains a monté un club de football...
et chaque ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un , un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix, onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un cognac. Mais à peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix, onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue.
Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je ne voudrai pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle !

Deux hommes bien éméchés discutent dans un :
- Où habites-tu toi ?
- Dans le 17è !
- C'est marrant, moi aussi !
- Au 40 rue de Courcelles !
- Au 40 rue de Courcelles ? C'est incroyable, moi aussi...
Le barman, tout en essuyant les verres dit à un autre client :
- Ces deux là sont tellement bourrés qu'ils ont oublié qu'ils sont père et fils !

Un type complètement saoul entre dans une église...
se dirige en titubant vers le confessionnal et y pénètre. Une minute plus tard, le curé ouvre le judas et lui demande :
- Puis-je vous aider, mon fils ?
- C'est pas d'refus ! Y'a du papier de vot' côté ??

Au lieu de suivre les flèches de circulation, un chauffard très alcoolisé..
bifurque n'importe comment, créant un désordre indescriptible. Un motard le prend en chasse, arrive à sa hauteur et lui crie :
- Et alors ? Vous n'avez pas vu les flèches ?
- Nous fait le gars, en articulant pâteusement. J'ai pas vu les flèches, j'ai pas vu les Indiens, j'ai rien vu...

Deux ivrognes se rencontrent :
- Je ne bois plus !
- Ah !! Depuis quand ?
- Depuis que je suis marié : Ma femme est saoûlante !

Un ivrogne fait visiter sa maison à un autre.
Il visitent tout : cuisine, salon, WC... et arrive la chambre :
- Za z'est ma chambre et zur le lit, y'a ma femme toute nue et le gars tout nu à côté d'elle, z'est moi !


Un type complètement bourré, entre chez lui en louvoyant.
Il se déshabille devant l'armoire à glace et en apercevant son image en face de lui, il se met à hurler :
- Qu'est-ce que c'est que ce mec à moitié nu dans la chambre de ma femme ? Sors d'ici ou je te casse la gueule !
Et joignant le geste à la parole, il envoie un grand coup de poing dans la glace qui éclate en morceaux.
- Excuse-moi, mon vieux ! Fallait pas garder tes lunettes...

Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de...
pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël

A l'approche de Noël...
un fermier pénètre dans sa basse-cour et s'empare d'une belle dinde.
Alors le dindon murmure : Le salaud ! Il va se la farcir !

Ca se passe dans la nuit du 24 au 25 décembre...
le Père Noël fait sa tournée... Il arrive dans une chambre pour y déposer des cadeaux, et là il voit une superbe jeune femme, entièrement nue sur son lit, profondément assoupie... Et à ce moment il se dit : "soit je cède à la tentation et je ne peux pas remonter au ciel, soit je ne cède pas et je ne pourrai jamais remonter par la cheminée !"...

C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.

Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.

"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.

Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures...

"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"

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1) Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a
à l'intérieur de chaque cuisse un tatouage !

L'un représente "Bestsen" et l'autre "Dusautoire"!

Le médecin est très surpris, mais elle avoue être fan de rugby.

Fan de rugby lui aussi, une discussion ouverte commence.

A la fin de l'examen, le gynéco demande à la patiente s'il peut faire un
petit bisous sur chacun afin de porter chance au bleus pour la Coupe du
Monde?

Elle accepte!!

Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
"et à Chabal on lui fait pas un petit bisou ????

2) LA BLONDE ET LA NEIGE

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme (une belle blonde)un matin et ils entendent :
" Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit: "Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement!"
La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio: "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr............................. "
Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit
"Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto?"
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
"Pourquoi tu la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ?"

3) Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

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C'est un touriste qui s'est perdu dans la montagne.
Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment ou je suis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les chiottes !

Un vieux monsieur dans un service de gériatrie...
dit à l'aide soignante qui s'occupe de lui :
- Madame, à partir d'aujourd'hui vous allez m'appeler Christophe colomb...
- Pourquoi, lui demande-t'elle ?
- Parce que comme lui, je me suis découvert incontinant...

et les filles j'ai retenu pour la 1ere fois une devinette elle est simple mais pour une fois que j'en retiens une

MR et MME MAUVE ont un fils comment s'appelle t il??????


MR et MME PETTE ont une fille commet s'appelle t elle ???????

je sais c'est un vas niveau mais c'est un début

Guy- Mauve

Pet-Pette je sais que c'est pas ça mais trop drole :02:

BRAVO Caraboss pour Guy mais pas pour MR et MME PETTE

allez les filles qui va trouver?????????????

LES GAITES DU TELEPHONE


La mésaventure de Monsieur Durand, qui demande des nouvelles de sa femme, opérée dans une clinique, et à qui on répond pour une auto.

_ Allo, c'est la clinique???
_ Oui, Monsieur.
_ Docteur Dupont???
_ Lui-même.
_ Ici, Monsieur Durand. Et bien comment ça va ? j'ai hâte de savoir.......

A ce moment, par erreur de la téléphoniste, Monsieur Durand se trouve branché avec un garagiste qui est en communication avec un de ses clients.

_ Allo, Monsieur, vous m'écoutez???
_ Parfaitement.
_ Alors, ça a bien réussi???
_ Oui, mais quelle corvée ! Nous lui avons démonté tout à l'intérieur. Il y avait des organes en mauvais été qui auraient pu occasionner des ennuies; on les a remplacés et maintenant elle est comme neuve.

Dés demain vous pourrez vous en servir.

_ M'en servir???

_ Sans crainte, je crois que serez content. On a diminué le trou d'admission qui était trop large. Vous allez trop fort, sans doute????

_ Mais, Monsieur...

_ Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois nous la prouve, vous devriez les graisser.

_ Oh ! c'est trop fort !.....

_ Et puis, je vous dirais que votre pistolet est usé, il ne veut plus rien.... alors vos comprenez que nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre. Nous avons été émerveillés du résultat. Nous avons dégagé également le trou de la sortie qui était trop étroit.

Oui, par où s'échappent les gaz; il était presque bouché; on y a passé un fil de fer et maintenant vous m'en donnerez des nouvelles. c'est plaisir de voir comme elle pète !

_ Mais, enfin...

_ Faudra la ménager !.....

_ Allo ! Je....

è En tout cas, elle va trés bien pour le moment. Je l'ai essayée moi-même hier soir et cela a trés bien réussi. Ce matin on y est monté à cinq dessus.... elle s'est trés bien comportée !

_ Allo ! vous m'écoutez, Monsieur ?

Mais le monsieur n'écoute plus; il a perdu connaissance et il a fallu le conduire dans une maison de santé.

Trop fort fifine :02: :02: :02: :02: :02:

Très très fort Ninie :03:

La fille de mr et mme Pette s'appelle Magaliiiiii car ma galipette


Mr et mme Stické ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?

Mr et mme Lefrigo ont 5 enfants, comment s'appellent-ils ?

Lefrigo 5 enfants, tu exagères, ça fait trop travaillé les méninges à cet h ci - je vais y réfléchir.

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alors y'a Sophie Stické pour sophistiqué .gif" alt="!" longdesc="79" />

et alors lefrigo (maizydonl'jambondans lefrigo! ah non c'est pas un prénom, ça ne va pas non non! euh fautdégivrer lefrigo euh non plus alors là je ne vois pas mais je me marre! )

:03: Birdy pour Stické trop fastoche
je vous laisse réfléchir encore un peu pour Lefrigo

Vous avez sêcher ?????
Mr et Mme Lefrigo ont 5 enfants :
Steeve, Eudes, Hubert, Yann, Adam
"S't'y veux du beurre, y en a dans le frigo"

Papys discutent sur un banc.
Le premier d'entre eux dit :
"Moi, quand je pète, ça fait du bruit, mais ça pue pas !"
Le second réplique :
"Et moi, quand j'pète, ça fait pas de bruit, mais qu"est-ce que ça pue !!!"
Et le troisième papy leur dit à son tour :
"Eh ben, moi, quand j'pète, ça fait pas d'bruit, et ça pue pas !!!"
Et les deux premiers papys, en cœur :
"Ben, alors, pourquoi tu pètes ???"

Cela se passe dans le frigo, dans le bac a oeufs.
10 oeufs sont à l'intérieur.
Le premier oeuf, le plus à gauche, regarde l'œuf le plus à droite et dit à son voisin :
- Dis, regarde l'œuf au bout, t'as vu la gueule qu'il a !! Le 2ème œuf regarde et s'étonne :
- Purée, oui, t'as raison ...
Et le 2ème oeuf se retourne vers le 3ème et lui dit :
- Dis, t'as vu la gueule de l'autre au bout ?
- Oh purée... c'est pas possible...
Et il se retourne vers le 4ème oeuf et lui dit :
- Eh ! Regarde l’œuf du bout, il tire une de ces gueules
- Ouais...
Et ainsi de suite jusqu'au 8ème :
- Dis, tu as vu ton voisin, il n'est pas bien...
Le 9ème oeuf se retourne et regarde son voisin... Il regarde alors le 8ème oeuf et lui répond :
- T'es con, c'est un kiwi !

Sophquipeut trop drôle!j'y étais pas du tout!

BRAVO MA CARA ET UN BONUS POUR FIFINETTE QUI SE LÂCHE! :02: :02: :02: :03: :02: :03:

BLAGUES DE BLONDE


Comment occuper une blonde pendant une heure?? Tu lui dis de classer les m§m's dans l'ordre alphabétique.


Pourquoi est-ce que les blondes se lavent les cheveux dans l'évier????
Parce que, c'est là que vous êtes supposé laver les légumes!!!

Une blonde qui s'est fait violer va porter plainte au commissariat :
- Vous ne vous êtes pas défendue?
- Je ne pouvais pas, mon vernis était pas sec.

un peu d'humour pour commencer le week end!!! ça fait du bien

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:03: :03: :03: t'as raison ça fait le plus grand bien!

Qu'est ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche.

Réponse: une gourde

génial Ah qu'est-ce que je me marre
Oh les pauvres blondes

C'était une fois, une équipe de meneuse de claques Blondes qui était à une partie de Football: "On est les Blondes, Blondes, Blondes!! On est les Blondes, blondes blondes!!! B... L....O....euh... On est les Blondes, Blondes, Blondes!!!"

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!