blagues cha vient du nord

:08:

restons dans le cht'i

PERLES DES GYNECOS DU PAS DE CALAIS

Quel est l'âge du papa
Ben j'sais pas dèjà pas sin nom,alors eu s'nage ...?

votre enfant vous l'avez allaité?
Nan j'lai eu en hiver .

J'ai ete opérée d'eune hernie
De qu'el côté?
Du côté D'Lens

Vous allez reconnaitre l'enfant , Monsieur ?
ben.....J'in sais rin...J'L' ai jamais vu.

Vous êtes réglée comment ?
Toudis par chèque ,docteur.

Euch s us enceinte
De combien
Ben ...seulement d'min mari


bonne soirée


:26:

tu aurais pu jouer dans le film :02: avec l'accent ça doit etre mieux car moi j'ai du mal à prononcer

Super bien :08:

génial dedette, j'aime trop entendre le patois de chez moi.

j'ai l'impression de revoir le film qui était génial!!!!!

lettre d une mere blonde a son fils:


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.

Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.

La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne.

Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon...

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois : la première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.

Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier !

Il a sous lui à peu près 500 personnes : ils l'ont embauché pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde son bébé, mais on ne sait pas encore quel sexe il a. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille "maman".

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là , ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle.

Lucie lui a dit que oui.

Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille !

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.

Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.

Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

:02: :21: :02: trop top Bichette, elle est trop bonne celle là

bonsoir a vous d1 : bounce:

très bonne bichette ta blague .

je suis avec les ch'tis


-connaissez vous la recette du poulet Tatin ?

Teu l'met din l'four et pis tatin.......


une histoire vraie arrivée à Saint Amand , dans le nord
(oui tout est possible dins ch'nord) racontée par une copine prof
une élève répond au joli prénom de Merline ... Par curiosité lors d'une réunion la prof demande a la mère : "Merline , le féminin de Merlin ? Et la mère de répondre : Ben nan, Merline , comme MERLINE Monroe quoi??



Un copain médecin nous a raconté une du même type;;

Lors d'une consultation à l'hosto, il rencontre une mère et son fils "CLITISS" Curieux ausi , il a demandé à la mère d'oû venait ce prénom .... Attention très fort..Ben, Clitiss comme Clitiss Wood!:!!!

LES CH'TI N'EST PAS MORT!!!!!!!!!!








:19: :30:

:30: :62:

encore encore dedetted1

merci de vos blagues ch'a fait du ben, hein!!!!!!!!!!!!!

d1 d1 d1 d1 d1 d1 Super j'adore

"Carvin, petite ville du Pas de Calais... Un soir au dîner, la petite demande à son père : - Papa, pourquoi qu't'éto toudi tout rouch ? - Ben tu vô m'file, chéto l'été, et in mobylette tu prin des coups ed'soléle et t'pio elle devient toute rouch. La fillette opine du mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais pôpô, in hiver aussi t'es tout rouch... - Ben oui m'file, in hiver y faiso frô. Su'mobylette, le frô et ch'vitesse cha t'faiso in' pio toute rouch avec... Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de 5 étoiles et la tend à sa fille. - Tiens, passe el'mobylette à tin pèèère !"

bonjour très bonne vos blagues celle de bichette m'a fait pleurer de rire
et il faut que le moral revient dans ces cas là .

je viens de lire celle de caraboss pas mal pauvre petite fille que ne comprend pas ; je pense que en revenant en arrière nous avons étés beaucoup comme elle .

:12:
:26:



Parfois ...quand vous pleurez.......
personne ne remarques vos larmes......

Parfois ....quand vous êtres .....
personne ne remarque votre peine .......


Parfois ....quand vous êtes heureux ......
personne ne remarque votre sourire......

MAIS PÉTEZ JUSTE UNE SEULE FOIS .....................

d1 d1 d1 d1 DEDETTE

Mots de tête


Si tu trouves des champignons en dessous de ton chien , c'est qu'il manque d'exercice;


SI tu achètes une paire de chaussures dans une vente (2 pour 1 ) tu t'es fait avoir .


Il est impossible de réfléchir et de parler en même temps ;C'est pour ça qu'à la télévision, ça parles tout le temps .


Quand tu fais ta déclaration d'impôts t'as le droit d'inscrire ton député comme personne a charge .


ça peut causer un problème aux gens qui viennent chez toi en visite si tu as appelé ton chien ( va -t-en )


On n'a pas idée du nombre de papillons qui ont été noyés par l'inventeur de la nage papillon.


Un bon truc pour paraitre dix ans plus jeune c'est de te vieillir de dix quand tu as dit ton âge .


Quand tu es devant un miroir ta droite est à gauche et ta gauche à droite, normalement ta tête devrait être en bas ,,

Le coin perdu ça n'existe pas , la terre est ronde??



Si t'envoies un zèbre jouer avec des chevaux ils pensent que c'est l'arbitre.


Une cigarette qui voit un cigare elle pense que c'est un africain obèse tout nu.



T'as un resto et tu déteste faire des omelettes?? Au lieu d'écrire "omelette"" sur le menu écris (avortement de poule ).


bon weekend les filles bonne lecture ++

d1 dedette, viens un peu blablater, on ne te lit plus, comment vas tu???